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Reflexión: ¿Una nueva etapa de mi vida con discapacidad? ¿positiva al fin?

¿A que me refiero? Son tantas cosas... que ni se por donde empezar... pero estoy en un punto muerto de mi vida, no viene a cuento que empiece a contar, pero he llegado al limite, mi energía y mis fuerzas han llegado a su fin... ya no puedo dar más de mi, necesito que la vida, me recompensé al fin.

El 2013 fue un año muy duro, el 2014 no está siendo mejor, eso que ya ha pasado medio año, pero la linea sigue a la baja, sin ver ninguna subida por ningún lado. No puedo más, esa es la realidad, no es que este al borde de al limite... no, es que estoy ya al limite, por mucho que intento ser fuerte, e intento reunir fuerzas, no puedo, ya no puedo, necesito que la vida me de un respiro, mucho más que unos simples días... necesito que esta guerra que tiene conmigo termine, que me de otro desafío claro que si... pero que ponga fin a este... porque realmente yo ya no puedo... ¿A que me refiero? Son demasiadas cosas para explicar.

Será por eso, que ya no me importa nada, que ya solo necesito paz, con aquellos a los que amo... por ello, me imagino que anoche no me importó nada, solo desconectar y pasar una noche romántica con mi pareja, tener un momento de lo mas intimo, romántico, y apasionado, sin protección a mano, no me importó que acabará en mi interior, ya nada me importó, más bien lo deseo.

Sí es la realidad, mi reloj biológico no mira discapacidad, está sonando con fuerza desde hace bastante tiempo, no solo a mi, a mi pareja, esposo también, pero la baja economía nos hacía frenar, a esa necesidad natural como lo que es la maternidad y paternidad. No hace tanto, nos paso algo igual, pero la desesperación pudo más, me fui a tomar la pastilla del día después... eso nos causó a mi pareja y a mi, un gran bajón, y llantos desconsolados ni ton ni son... ¿por qué? Porque nuestro interior lo está gritando, queremos entrar en esa étapa de nuestra vida, queremos formar parte de la maternidad y paternidad, queremos tener un bebe.

Ya han pasado 17 horas, no me he tomado la pastilla del día después, ni me la pienso tomar... Es muy posible que no pase nada, pero y si pasa... ¿qué? Tengo 27 años, mi pareja es unos años mayor que yo, llevamos 5 años juntos, 4 de casados ¿donde está el drama? ¿Por la economía? Nuestra economía no va a mejorar en tiempo cercano, ¿para que tanto caso a la razón? Si contra más intentas hacer las cosas para bien, todo sale al revés, creo que ya es hora de escuchar al corazón, seguir sus pasos, ignorando la razón.

Si quiero ser mamá y si, se que no es el mejor momento... ¿pero que momento lo es? Por otro lado yo ya no soy una niña, el tiempo se me pasa, creo que ahora estoy en el momento justo, para afrontar esta nueva etapa de mi vida... y para qué mirar tanto por la vida, si la vida, me tiene tan abandonada, y no nos deja de pisotear a mi, y a todos los que mas quiero, que lo único que deseo es vivir feliz con mi esposo y mi hijita perruna, y la vida se emperra en separarnos, por ello la desafió, bien desafiada.

Probablemente, de aquí un mes, me bajará la menstruación como si nada hubiese pasado, pero por si un casual, se estuviera formando un bebe dentro de mi ser, será bienvenido por su padre y por mi, en el que será amado, y cuidado con todo nuestro corazón y ser.

Antes de terminar, una curiosidad, hace unos años, soñé, con lo que me tocaría vivir, en los siguientes años, cinco años mas tarde, llegaría la maternidad ¿Sabéis qué? De alguna manera acertó, tenía 22 años por aquel entonces, tengo 27, al menos el deseo maternal está en mi, ya que llegue el bebe, no es cosa mía, pero si hay oportunidad, bienvenido será.

De Vanesa Ruiz García

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Escritora y fan de las redes sociales gusta de escribir y buscar artículos que vale la pena conocer y compartir. Su gran discapacidad no ha sido impedimento para explorar las facetas de la vida.

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